傻瓜～^^

以前换来的都是什么？还是一样～以前为了你。。。我好傻～到现在也一样～

伤过那么多人～你伤了我还傻傻跟我道歉？问我会不会生气？

是你天真，还是跟我装傻？

怎么你可以那么得意？

我从没对你说我会生气吧？

或许是我傻～

到现在都一样～

如果有一天我在你面前哭了～

不要再问我为什么～

过了那么久～

还是会因为你而累～

如果爱她就去吧～

不要回来了～

你回来我很累～

真的很累～

我哭不是因为什么～

只是把之前没有发泄过的都发泄出来而已～

对不起～

我还是那么傻～

原来一世聪明～为你变傻～

我可以忍受~~

我可以忍受~

我可以忍受你时间不够用~

却不能忍受走了那么多

是她拥有我该得到的温柔~~

你怎么那么恐怖啊~

说谎？欺骗？借口？都是你强项吗？你会说到不忍心？结果呢？

你每次都那么忍心不是吗？

你会说你心痛，伤心？

我不会吗？

不要说对不起！！


[我可以忍受你不够爱我
我可以忍受你有别的梦 就算是编谎话哄我
至少你还在乎我的感受
我可以忍受眼神的空洞
我可以忍受你时间不够用
却不能忍受作了那么多
是她拥有我该得到的温柔 爱着你
是我改不了也不愿改的习惯
要放开哪有那么简单
了解你
是我说不出也不承认的悲哀
包容你
是我体谅的爱别当作应该 我可以忍受你不够爱我
我可以忍受你有别的梦
就算是编谎话哄我
至少你还在乎我的感受
我可以忍受眼神的空洞
我可以忍受你时间不够用
却不能忍受作了那么多
是她拥有我该得到的温柔
爱着你
是我改不了也不愿改的习惯
要放开哪有那么简单
了解你
是我说不出也不承认的悲哀
包容你
是我体谅的爱别当作应该
我可以忍受你不够爱我
我可以忍受你有别的梦
就算是编谎话哄我
至少你还在乎我的感受
我可以忍受眼神的空洞
我可以忍受你时间不够用
却不能忍受作了那么多
是她拥有我该得到的温柔
No.No.No
不要说对不起
原来你要的不是我
不要说谢谢你
什么你永远在我心中 can u tell me why
这样的我你也曾爱过
不是吗
我可以忍受你不够爱我
我可以忍受你有别的梦
就算是编谎话哄我
至少你还在乎我的感受
我可以忍受眼神的空洞
我可以忍受你时间不够用
却不能忍受作了那么多
是她拥有我该得到的温柔
是她拥有我没看过的笑容

 

我明白，其实你从没觉得我会伤心过~
因为我从不在你面前露出点伤心~
于是你觉得我很坚强~
一而再的伤害我~
可是我比以前
坚强了~
我不会因为没你的信息就等了整晚~
不会一点点小事就跟你争吵~
当别人说起你也笑笑的回应~
不要说对不起~
原来你要的不是我~
不要说对不起！！
你的对不起很卑微~
不要告诉我伤了我的心！
如果真的那么愧疚的话你又不来弥补！
我知道我不比她美！
如果有天我瘦了，美了，我还会要你吗？
这些都是你教会我的！
都那么久了~
现在才了解你~
以前的你呢？
是你在演戏还是你变了？
如果以前都是谎言的话
我真的很鄙视我自己！
怎么就那么相信呢？
我真的不知道你哪来的勇气跟信心
认为只要你伤心了我就会陪你呢？
我真的不是公交车~
我真的不想听到你的任何点点滴滴！！
我对你。。。
沉默。。。
因为我真的没办法相信你是这种人。。。
好可怕。。。

顺其自然～

http://www.youtube.com/embed/vQ-nZL4gamY?fs=1"

我让事情都变得顺其自然～

而你也一样～

不然伤心了回来找我～我不是公交车～

不是什么时候都能让你乘搭·～

不是每次都会有人等你～

我可以忍受你不够爱我～我可以忍受你有别的梦～

却不能忍受走了那么多～

是她拥有我没看过的笑容～

你说要时间我等你啊～

结果！这次我可以很狠心的告诉你！当你回来我不会再找借口了！

不会骗自己说你都剩几个月了～没关系～

我不想自己变得那么卑微～

我选择沉默～

全部都沉默～

有些人都说我变了～

对～

是世界让我这样的～
朋友也一样！我有我自己的感受～

当你们认为开心酸笑～我脸真的可以哈哈大笑的～

不用担心～除非有一天我忍不住了～

有个人问～为什么要说忽略～可能你没有吧～

你伤心了～一大班跑来安慰你～所以你可以理直气壮～

对！你真的遇到这种事很需要安慰～

不过我真的很像说这是你得来的～

不可以改变什么～除非你肯努力～

可是你一点点就不可以～怎样成功呢？一点点忍耐都不能？

你说关心？对不起～我真的感受不到～
其实你认为我可能去跟别人说心事了～我没有跟任何人说～

因为如果我说了一些东西～如果有天这些东西变了～

你跑回来问我～我不懂怎样回答～所以不说了～

你！真的～就算我求你了～其实我都在等～因为你告诉我会找我的～

结果呢？很好吗？我好到让你伤心第一个想到？可是我要的并不是这样不是吗？

我明白你给不到～可是不要对我说谎啊～不喜欢就不喜欢啊！干嘛说会的！

很土！

真的没有看过这种人！可恶到我无法面对到其他人！

不要再来了！请走～我请

如果继续这样~我会比你们早离开~你们不要伤害我了~

我不是人吗？伤害了还觉得理所当然~我不知道为什么~说的每一句要那么重呢？受到伤害了~回来找你们了~结果呢?比那里的伤害更大~我开始不想去学校~更想换班~

我受够了~对~一点点事我会发脾气~我承认~我真的没办法忍受~

因为我受到不一样的待遇所以你们没有资格将我不对吗？

你们有看见吗？你们看不见是因为你们乐在其中！

你们斌没有看见不是吗?

说道每个人都很好这样！我真的不可以再忍受！

如果有一天我变了~不要问我为什么~

因为我已学会向前走~

我也是有心的~

还有‘你’

时常针对我！我做错什么吗！

带动的人就是你！

你要我讨厌你！

谢谢你~你成功了~

加油吧~你们~

或许我不会像以前那么积极了~

我先退出你们~

或许还会觉得我会跟你们玩之类了~

可是不会像从前了~

会认为我又发什么大小姐脾气~

我不怪你们~

当你们不了解我~

我说什么都是有原因~

不要认为我无理取闹~

真的可以说够了！！

我怀念的~你不再怀念的~

http://www.youtube.com/watch?v=kTFKGqSwWU4&feature=player_detailpage
                                    童话里都是骗人的~你不可能是我的王子~

也许你不会懂~从你说爱我以后~我的天空~星星都亮了~

听到你弹我傻了下~然后眼泪就掉下来~真的傻掉~脑袋就好像电影重播~

重播了以前我犯的错误~ 

之前我说过不喜欢跳舞的男生~喜欢弹琴的男生~你不跳舞了~你学琴~

可能是碰巧~可能偶然~可能是我自作多情~对号入座~

没关系~我心意还是不变~ 

看着眼前的事情不一样了~所以哭吧~

如果以前都没发生过我会自己一个人坐在那吗~

会不被在乎吗~

应该不会吧~一个人坐在客厅好没安全感~我最怕没安全感~这是朋友们都知道的啊~

我咬别人~爱拉着别人~又爱说谎~因为怕别人抓着我把柄~也爱哭~那么多缺点的我~

我怀念的~你不再怀念的~

我明白的~

你不再属于我~有时会执着为什么当初这样离开？无声地离开~

我知道你现在还是有点讨厌我~

你知道你一做对我不满，说讨厌的话我很难受~

让我感觉为什么会这样~

跟以前不一样~

因为以前我从没想过会有这样的问题存在~

事情改变了~

我明白你不再爱我了~

感觉到了~

跟之前不一样了~

为什么可以说不要？

不要当初为什么开口了？

可能你会认为我说喜欢‘他’

有还可以说喜欢‘你’

我只知道我是看见谁的好~

终究明白你的好没有别人可以取代~

当别人伤害我了~

我第一个就想到了你~

可是你却说出伤害的话~

我不知道可以怎样~

没有依靠~

你不是知道我爱面子~

我说出来的话不一定真~

可能当我说爱其实没那么爱~

当我说讨厌~其实是喜欢~

很累~我谁都没说~

因为怕听到别人问我一句“怎么了”

眼泪可能会不停地流~

可是我却很想听到你的安慰~

问我发生什么事了吗？怎么了吗？

不是听到你问我谁谁谁怎么了？

别人受到伤害会哭~你会安慰~

我哭了你会吗？

一点点安慰你都给不起~

我不知道你的讨厌从哪里来的~

我只知道那时真的爱了~感动了~

每当别人问起~你可以很自然很自信很勇敢的回答~

说几十年的事还拿出来讲~

每次听到我只能傻傻地笑一笑~

我不明白为什么一定要说伤害的话呢？

伤害带给我不是离开~而是让我更像保护那段遗失的美好~

我跟别人没有什么不同啊~为什么要用不一样的待遇对我~

有时不是我小气~是因为你说了可能让你觉得没什么的话~却对我带来多大的伤害~

我认识了一个不该认识的人~

‘他’卑鄙的人~

在他转身之后我真的哭了~需要人陪？没意思？对感情很差？想找我？?

真可笑~

受了伤害~

第一时间想到你了，很对不起~

因为我很自私~

这时候看见你的好~

你如此的好~我却不珍惜~

对不起~

我其实很想珍惜了~

不明白为什么你离开~

不是说会等吗？怎么走了？

每个人都离开？

我只是一个人~

我没有办法受这些~

我大小姐？？因为我不想再受任何委屈了~

所以把自己变得很高傲~

什么都不让~

因为我让太多了~

都是你们看不见的~

我不说不代表我坚强~

我说不代表我真的勇敢了~

我深怕有一天你真的离我而去~

现在我们是朋友~可以时常出去~

我知道你一直都努力让我死心~

谢谢你~

不过我暂时做不到~

那天发生蛮多事的~

你说了他的名字~因为你在fb看到~

我静静~

过后你又跌摩多~我傻掉~

还好不严重~

如果严重的话~我不知道会怎样~

最大可能我会哭~

很危险~下次不要了~

当时我真的怕~

很累~沉默~

说谎了不心虚吗？

为什么你说谎了，却不感觉心虚呢！说自己对感情很差？？好好笑，在另外一边又可以谈恋爱，

是我不了解你还是你都在演戏？认识那么久，突然变掉，我也来不及接受。

看见你说你对感情如此不明白又另外一头追着爱情跑真的很可笑

现在的你，我真的不认识，

陌生，恐怖，虚伪

只要我一想到你说的根做的都不一样真的很好笑

前阵子好笑到我差点崩溃

突然怀念从前，从前都不会这样的~为什么？

原来我只喜欢别人的好，当发现那个人没那么好，我就寻找之前好的，

以前真的对不起，其实当时有些话并没说清楚，真的，真的

可是感觉你不相信我，你对我比较不一样，好像随时你会爆发

当我对着朋友说，当时！‘我本来’我本来！ 都好像好假

可是真的本来阿！我们在错的时间遇到对的人

我知道你好，好到让我怕伤害你

不接受你不是因为不喜欢

是因为怕我会像之前一样伤害你

以前我伤害了人，可是都不怕他们会受伤害

但是只有你，我会怕

你离开那一刻我发现自己是真的了

可是一句来不及就可以否定一切了

几句话都不用说就结束了

我不知道谁是代替品

我也很对不起有时说很爱一个人

但是那个人要离开我我不会伤心

现在真的觉得没怎样！只是觉得被别人背叛了

就当作认识错人！

现在想回我遗失的，却带点伤感

是因为真的还喜欢

还是因为受到了伤害所以需要依靠呢？

我也不知道

只是想在乎在乎我的人

不去在乎不在乎我的人

上了一堂课，所以醒了吗？

我不知道。。。

还是只是需要人陪？

也不知道

现在太多太多不知道

却没有人告诉我如何做

我变了

不大哭大闹

面对这些东西我还是沉默

因为我找不到答案

所以没资格哭吧？

有时情绪大，是因为没安全感了吧？

感觉每个人都不一样了吧？

不知道~~

不知道~~

太多的不知道~

沉默

沉默

沉默

还是沉默

不要问我为什么

我还是沉默

因为我真的无能为力

我的坚持，我的沉默，谁能明白？

坚持了那么多天感觉很累，我的坚持还是无法忘记，我以为我坚持就会少点想他了，才发现原来是不可能的，我的想念一天比一天多。

我很后悔，谁能告诉我要怎样做？我的后悔超乎你们想象。让我崩溃，发疯！沉默，发呆！甚至我早上看到电话没你的信息，我会呆在房间哭，哭完了沉默，发呆，想念，过后才出去刷牙之类的！真的不能跟之前一样吗？
不是好好的吗？有说有笑！现在电话没有你的出现，你明白我有多痛吗？明白由哭转到沉默，发呆吗？我朋友钙告诉我，我安静得太恐怖了！我没有做错什么啊！为什么好像是我的错呢？或许我的错，是爱上一个不爱我的人吧！
有时想找个人来帮我忘记，我知道很自私，可是爱情不是都是这样吗？当别人问我到底爱谁，我只会回答谁对我好，我就爱谁。这个答案也很自私吧！突然回想，为什么我变得如此自私，才发现，怕受伤吧~

我过着那么颓废的生活又为了谁，为什么那么不公平呢？

什么是坚持？就是一天又一天，你告诉自己，再坚持一天。我的坚持让到我好疲惫，疲惫不堪，却没有人给我安慰~我真的很累很累！！！累到我那里都不想去了，傻傻等待奇迹出现。其实如果可以拿一样换取你回到我身边，我愿意换~真的~